Семь навыков высокоэффективных людей — Стивен Кови

Список книг автора можно посмотреть здесь: Купить и скачать эту книгу
Загрузка...

Вы твердите о своей любви и уважении. Я очень хочу этому верить. Но как вы можете уважать меня, если не понимаете? Все, чем я располагаю, это ваши слова, а я не верю словам. Я слишком зол и насторожен — возможно, даже испытываю страх и вину,чтобы позволить себе подпасть под ваше влияние.

Пока вы не увидите во мне личность, я не приму ваших советов. Поэтому, если вы действительно хотите помочь, вы не станете полагаться на сочиненные кем-то правила, а постараетесь выработать в себе умение слушать и сопереживать — только так вы сможете вызвать меня на откровенность. Вам придется открыть счет доверия в Банке Эмоций и таким образом проложить мостик от одного сердца к другому.

 

 

СЛУШАНИЕ-СОПЕРЕЖИВАНИЕ

Принцип «Сначала понять, а уж затем — быть понятым» подразумевает коренную ломку стереотипа. Обычно мы стремимся быть понятыми. Большинство людей слушает других не для того, чтобы проникнуться их интересами, а чтобы эффектно ответить. Они либо говорят, либо готовятся говорить. Они пропускают все через призму собственной парадигмы, читая в чужих жизнях свою биографию.

«О, как мне знакомо все, что вы говорите!» «Со мной было то же самое. Давайте расскажу».

Такие люди проецируют на поведение окружающих свои домашние заготовки. Прописывают всем подряд свои очки.

Если в ваших отношениях с кем-либо — сыном, дочерью, женой, подчиненным — возникла проблема, вы резюмируете: «Она (он) не хочет ничего понимать!»

 

* * *

 

Один отец пожаловался:

— Не понимаю я своего сына. Он меня совсем не слушает.

— Давайте уточним,предложил я.Вы не понимаете вашего сына, потому что он вас не слушает?

— Совершенно верно.

— Попробуем еще раз. ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ сына, потому что ОН ВАС НЕ СЛУШАЕТ?

— Ну я же так и сказал!

— Мне казалось, что, если ВЫ хотите понять человека, ВЫ должны ЕГО выслушать.

загрузка...
Загрузка...

— В самом деле?удивился мой собеседник. В следующий момент его словно озарило.Ну да! Но я его прекрасно понимаю! Я знаю, что с ним происходит: сам через это прошел. Мне только непонятно: почему он не прислушивается к моим советам?

Этот человек не имел ни малейшего представления о том, что на самом деле творится в голове и сердце юноши. Он заглянул в свою душу — и решил, что познал внутренний мир своего сына.

 

* * *

 

Так поступает большинство из нас. Мы преисполнены чувства собственной правоты, ориентируемся на свой жизненный опыт, хотим, чтобы нас поняли. Наше общение с другими сводится к коллективным монологам: до нас абсолютно не доходит, что у них на душе.

Когда кто-то другой говорит, мы слушаем на одном из четырех уровней. Мы либо полностью ИГНОРИРУЕМ своего собеседника, абсолютно не слушая. Либо ПРИТВОРЯЕМСЯ, будто слушаем: «Да-Да… Угу… Вы совершенно правы…» Либо СЛУШАЕМ ИЗБИРАТЕЛЬНО: воспринимаем только отдельные моменты. Обычно мы поступаем так со своим наиболее частым собеседником или ребенком дошкольного возраста. Либо действительно ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕМ. Сосредоточиваем энергию души на том, что говорит другой человек. Но лишь немногие владеют умением слушать на пятом, высшем уровне, включающем СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

Говоря о сопереживании, я имею в виду не «активное» или «рефлективное» слушание, обычно выражающееся в мимике и жестикуляции. Это — область искусства, оторванного от подлинных характеров и отношений между людьми и зачастую оскорбляющего чувства тех, кого «слушают». Такой способ можно назвать «автобиографическим». Овладев навыками такого рода, возможно, вы не станете переносить свою биографию на отношения с другим человеком, но мотив слушания носит все-таки автобиографический характер. Вы успешно имитируете обратную связь (отражение). Но ваша истинная цель — ответ, влияние, манипулирование.

Под СЛУШАНИЕМ-СОПЕРЕЖИВАНИЕМ я подразумеваю слушание с целью ПОНЯТЬ. По-настоящему. А это — совсем иная парадигма.

Слушать сопереживая — значит «влезть в шкуру» собеседника.

Взглянуть на вещи его глазами. Встать на его точку зрения.

Проникнуться его чувствами.

Сопереживание отличается от сочувствия. Сочувствие — разновидность договора, вид оценки. Иногда это — самая подходящая реакция. Но люди слишком часто полагаются на сочувствие — это делает их зависимыми. Суть сопереживания не в том, чтобы поддакивать, а в том, чтобы полно, глубоко ПОНЯТЬ — на эмоциональном и интеллектуальном уровнях.

Слушание-сопереживание требует не просто регистрации, отражения или даже понимания слов. Специалисты в области общения отмечают, что только десять процентов информации заключены в словах. Еще тридцать процентов выражаются интонацией и шестьдесят — воспринимаются на интуитивном уровне. При слушании-сопереживании вы слушаете ушами, но также — что гораздо важнее — глазами и сердцем. Стараетесь понять не только смысл, но и чувства. Слушаете, чтобы понять, как себя вести. Подключаете правое полушарие головного мозга. Ощущаете, интуитивно угадываете.

Загрузка...
Бесплатно читать онлайн Семь навыков высокоэффективных людей — Стивен Кови